viernes, 21 de agosto de 2015
jueves, 20 de agosto de 2015
martes, 18 de agosto de 2015
lunes, 10 de agosto de 2015
TOM, JERRY Y CLARK GABLE
Vergonzoso.
Inadmisible. No vuelvo al cine ¡Es la ruina! Ayer fui al estreno de
la quinta parte de la saga Misión
Imposible
¡y me salió un ojo de la cara! Ya sé que más de uno/a estará
pensando que por qué no me esperaba al día del espectador para
verla. Hay mucho/a listo/a suelto/a; me sé todos vuestros
argumentos. En el punto 3 explico por qué eso es como las misiones
de Tom: imposible. Ahí va lo que me salió la broma, punto por
punto:
1-
Hotel para el gato: 100
euros.
No tengo a nadie con quien dejar a Jerry y hace meses encontré un
hotelito donde me lo cuidan la mar de bien.
2-
Taxi: 20
euros.
Ya sé que tengo salas de cine más cerca, pero hay unas en Bilbao
cerca del hotel donde se hospeda Jerry y así mato dos pájaros de un
tiro. También sé que existen autobuses y metro, pero odio rodearme
de gente. Elijo el taxi y punto.
3-
Las entradas: 200
euros.
Voy solo, pero como ya he dicho en el punto anterior, no soporto
tener seres humanos cerca, por lo que necesito
comprar 24 entradas alrededor de donde me siento yo para evitar que
hijos/as de puta invadan mi espacio vital. Por esta razón no puedo
ir al cine el día del espectador, ya que no son numeradas.
4-
Palomitas y Coca-Cola extra-gigantes: 18
euros.
Cuestan 9, pero recibí una llamada antes de entrar en la sala y al
intentar contestar, se me cayeron al suelo todas las palomitas y el
litro de Coca-Cola, por lo que tuve que repetir la compra. Por
cierto: siempre me dejo la mitad en el asiento al terminar la peli y
sospecho que lo revenden.
5-
iPhone 6: 700
euros.
En mitad de la película sonó el tono de Camela asignado al número
de mi madre y contesté la llamada. Tras varios minutos de
conversación absurda, dejé el iPhone en la butaca de mi derecha, al
lado del cubo de las palomitas. Terminó la peli, abandoné la sala y
al echar la mano al bolsillo para llamar a mi camello, fue cuando lo
eché en falta. Volví rápidamente y se lo expliqué al acomodador
con cara de rata. El hijoputa me dijo sonriendo que no sabía nada de
un iPhone negro con una pegatina de Hello Kitty (ahora que lo pienso,
creo que no mencioné la pegatina). Me dieron ganas de partirle los
dientes allí mismo (lo que habría incrementado la suma total;
dentista, indemnización por daños...). Me compré otro iPhone en la
tienda más cercana y todavía estoy buscando una pegatina de Hello
Kitty igual que la que tenía.
6-
Cena (algo sencillito): 12
euros.
7-
Prostituta de lujo: 300
euros.
Sí, ya sé que las hay más baratas, pero una puta de lujo es una
maravilla; no conviene racanear en lo que a putas se refiere.
8-
Cubatas: 40
euros.
La puta regó las plantas del pub,
pero pidió lo mismo que yo, no puedo hacer nada al respecto.
Total:
1070
euros.
La cocaína no la incluyo porque la compro todos los viernes, vaya al
cine o no. Pero bueno, creo que no volveré nunca más. Compraré más
cocaína, seguiré pagando religiosamente a Movistar y descargaré
todo lo desclarkgable. Y vuestras opiniones... francamente,
queridos/as, me importan un bledo.
Ésta es la entrada real.
Viernes, día del estreno, 5 euros por haber visto la semana anterior
otra película por 6 euros (y nueva oferta para la próxima entrada,
también a 5 euros).
Leioa, 8 de agosto de 2015.
jueves, 6 de agosto de 2015
LOS REPASADORES
Existe una secta, formada por tres personas de dudosa moral, que
pretende lavar el cerebro al máximo de personas posible para captar
ingresos para su satánica causa. Esta secta tiene diferentes
nombres: “Three Skulls Video” cuando lavan el cerebro con
proyectos audiovisuales, “Aquí vale todo” o “AVT” cuando lo
hacen por escrito, “Aquí Vale Todo podcast” o “AVT podcast”
en su versión audio...
Sus
escritos lavacerebros se dividen principalmente en fanzines, blogs
y libros. En esos escritos malditos y en sus malditos podcasts,
suelen repasar películas infectas (lo que ellos llaman reseñas).
Los
nombres y apellidos de estos tres malignos seres son: Aratz
Juanes, Víctor Olid y Naxo Fiol.
Si alguien conoce su paradero, que los denuncie a la Santa
Inquisición y que los quemen en la hoguera de una vez ya.
Recientemente
se fundó una empresa, Vial
of delicatessens,
que en un principio iba a editar sus satánicos vídeos entre otros
de dudosa moral (siento repetirme, pero es que está sociedad se va a
tomar por culo porque estamos perdiendo la moral). A los DVDs
editados les siguieron libros e incluso CDs de música inmoral
(¡punk!).
Hace
años escribieron un libro conjunto, titulado Malas
pero divertidas,
en el que repasaban 100 de los peores títulos de la cinematografía
mundial. Hablé de él aquí.
Hace
meses salió a la venta El
descarrachante cine de Pajares y Esteso,
escrito por Víctor Olid. Editado por Vial
Books
(el demonio tiene mútilples disfraces). En él, el maléfico Olid
repasa la trayectoria de Andrés Pajares y Fernando Esteso. Ya a la
venta la tercera tirada, el plan de dominación mundial está en
marcha.
Hace una semana este mismo sello editó Cómo
NO hacer un cortometraje
de Naxo Fiol. En este libro, Fiol hace un repaso a su vida y obra
hasta la fecha, contando cómo es posible que haya hecho tantos
cortometrajes y en formatos diferentes (y algún que otro
mediometraje, e incluso largometrajes). Iba a decir cómo fue
posible, pero mejor no lo hago y compráis el libro. Estoy harto del
mundo en que vivimos. ¡Qué demonios! Si alguien tiene que dominar
el mundo, que sean ellos, que por lo menos la lectura de sus malvadas
obras resulta entretenida.
«(...)
me pasaba las horas y los días leyendo sobre cine “underground”
en el que aparecían chicas desnudas, incluso hasta cometiendo actos
puramente obscenos, y yo no conseguía ni tan siquiera encuadrar un
triste pezoncillo.»
Suscribirse a:
Entradas (Atom)